Reflexiones de un culero solitario con insomnio. (Centro)

Me parece increíble lo rápido que el tiempo pasa y sinceramente nunca me imaginé poder llegar hasta este momento y sentirme al fin libre y liberado.

Meses atrás me estaba muriendo, tenía mi corazón roto, destrozado y no crei poder superar a ese hombre.

Quizás porque me estoy volviendo viejo o quizás por los años que he vivido en soledad el amor por ese hombre me pegó duro,me enloqueció totalmente y trastorno mi vida por completo.

Saben que es lo más irónico y absurdo de todo? Que el es un hombre heterosexual, acompañado con su mujer y que hace poco se convirtió en papá.

Así es el amor de ilógico y cuando te pega como en mi caso fue como una bomba nuclear que destrozó todo a su paso.

Literalmente este hombre fue mi evento canónico como dicen los bichos.

Antes de conocerlo vivía una vida un tanto solitaria y rutinaria, del trabajo a la casa y de la casa al trabajo, de vez en cuando me salía vacil y me lo hechas pero así vivía mi vida.

Quizás soy una persona solitaria o ya me estoy volviendo viejo como dije antes pero toda la escena y el rollo gay no me llaman la atención, no voy desde hace años a sitios y bares gays, no tengo amigos gay y la última cita que tuve o el último gay que conocí en plan de "conocerse y ver qué pasa" fue en el 2016, imagínense!

El llegó a mi vida de pura casualidad, mi carro de había arruinado, era una tarde de invierno y había caído una buena tormenta y San Salvador era un caos por el tráfico, había pedido un Uber y el era mi conductor.

Cuando lo ví me pareció guapo pero no más allá, mucho más joven que yo (el tenia 25 y yo 37) gorra para atrás, ropa oversized, iba oyendo un rap con volumen bajo.

Al principio ni el ni yo hablamos pero el rompió el hielo con un comentario acerca del clima y empezamos a hablar y hablar en todo el camino.

Allí en ese momento me conquistó, tenía una inocencia, una ingenuidad, esa contradicción de un hombre con apariencia ruda, como un "mareros" pero que al hablar con el me dió a conocer su lado tierno, de bicho.

Caí redondito y de inmediato, como mi carro estaba arruinado el se convirtió en mi conductor toda la semana.

Al tercer día le dije que a mí el me parecía atractivo, el primer día el me había dicho que tenía mujer y que la mujer estaba embarazada y como yo no tengo nada que ocultar cuando me pregunto si yo tenía mujere dije que a mí no me gustaban "ellas" y el me dijo que el respetaba eso aunque el fuera hetero.

Yo le dije al tercer día que su mujer tenía mucha suerte al tenerlo a el, que era afortunada.

Los hombres hetero, en su mayoría juegan un juego bien cruel con los gays, cuando un gay les gusta y obviamente no van a corresponder a ellos les gusta la atención, se les infla el ego, ellos coquetean, flirtean, le ponen gasolina al fuego, ellos no tienen nada que perder pero es uno el que queda jodido en ese fuego porque por lo mismo que uno siente extiende las alas y vuela.

Aunque el fue claro en que no podía y nunca me iba a corresponder PERO y tenía un pero me podía "vender la fantasía" con sus propias palabras.

Me iba a vender la fantasía, podía abrazarlo, besarlo, tomarle la mano y el me iba a tratar bien a cambio de un precio.

Osea se dan cuenta de lo humillante que eso era? Osea era un insulto para mí mismo pero como yo estaba enamorado de el hasta la migaja más mínima y aunque fuera pagada me hacían parecer que valía la pena.

Y así entre a su juego.

Las primeras veces aunque fuera pagado me sabía a gloria, después de tantas semanas y días deseando agua hoy por fin podía tocar su piel, sentir sus labios, sentir su olor y su calor aunque fuera por un precio.

Pero conforme fueron pasando las semanas una vocecita dentro de mi cabeza me decía que no estaba bien, que era humillante tener que pagar por eso, que yo merecía a alguien que me lo diera todo sin pedir nada a cambio solo por ser yo.

Pero como yo estaba obsesionado con ese hombre mandaba al carajo a esa vos, a mi conciencia misma.

Y darle dinero fue como abrir la puerta a que el me viera como un cajero automático.

De repente empezó a necesitar dinero para pagar el carro (era alquilado) que para una medicina, que pisto para esto o para lo otro y como yo estaba enamorado allá iba a sacar dinero del cajero.

Mis ahorros me los estaba gastando en el y para el.

Compraba mi fantasía la cual duraba lo que el viaje duraba y solo dentro del carro, afuera del carro y fuera del viaje "vos no existis para mí" me dijo el.

Uno enculado es bobo verdad? Yo en el fondo pensaba que quizás en algún momento me iba a abrir un lugar en su corazón, que el iba a verme por lo que yo era y lo que yo valía más allá del dinero.

Pero al final fue algo gradual, no fue un momento súbito o de repente el abrir de ojos y conforme pasaban las semanas yo me cuestionaba todo.

El primer quiebre de la ilusión, de la fantasía fue cuando encontré un condón usado en el carro, antes de irme a traer se iba cogido a una mujer en el carro, yo obviamente no tenía ningún derecho de reclamar y el me dijo "pues si, me gustan las mujeres, que queres que pise hombres?"

El segundo golpe de realidad vino cuando se me ocurrió stalkear a la mujer de el, yo ya sabíaa cuenta de Instagram de la mujer de el pero tenía la tenía la cuenta privada y un día de casualidad cuando ls busque ví que tenía la cuenta pública y allí ví todo.

Vi la vida de el con ella, ví la vida de los dos, sus fotos como familia, su hogar.

Allí su heterosexualidad me dió de golpe y mató toda esperanza ridícula que yo podía tener de que mi amor iba a ser suficiente para cambiar su realidad.

Pero eso fue lo más difícil, yo quería dejarlo y sabía que tenía que dejarlo pero no podía hacerlo.

Curioso verdad? Cómo persona me he tratado muy mal a mi mismo pero en ese momento elegí darle fuego al barco y saltar de el para salvarme en vez de que me explotaran sentimentalmente.

Dos veces lo intente, decirle que ya no lo iba a ver más, que todo terminaba, que allí quedaba todo pero al final volvía a buscarlo, el tenía un poder enorme sobre mi.

Allá iba yo otra vez a comprarle la fantasía.

Pero fue el tercer quiebre de ilusión o golpe de realidad el que me hizo hacerlo de una vez.

Era mi cumpleaños y yo de bobo le dije que fuéramos a comprar de comer porque quería celebrarlo con el aunque fuera comiendo en el carro y el me dijo que el no era ni mi novio, ni mi marido, ni tan siquiera mi amigo como para celebrar mi cumpleaños.

Y yo dije juela! A cuenta de que yo tengo que permitir que me hablen así y todavía pagar para que traten así?

Al día siguiente cambie de número, eliminé mi WhatsApp y mis redes sociales y no volví a contactarlo más.

Pero los días y las semanas siguientes fueron una miseria para mí, no dormía, no comía, volví a tomar alcohol, fue un sufrimiento en soledad y silencio absoluto pues nadie sabíao que yo estaba pasando no tenía a quien contárselo.

Crei que no iba a sobrevivir y que nunca lo iba a poder superarlo.

Pero sacaba fuerzas de algo, un día mucho antes de conocerlo a el oi a unos compañeros de trabajo hetero hablando de sus ex mujeres y a uno le había sido infiel la mujer y el decía que logro superarla imaginandosela cogiendo con el amante y que la termino repudiando.

Eso hacia yo, cada vez que estaba cerca de caer me lo imaginaba con la mujer de el o a el cogiendo en el carro con la otra mujer y me contenía.

Y algo que a mí me martirizaba es que yo me había desaparecido de su vida súbitamente y el no hacía nada por buscarme ni por saber que me pasó, pensaba yo que al final no era lo suficientemente importante para el.

Y así pasaron las semanas y los meses, olvidar y superar a alguien es algo lento y no te das cuenta en el momento pero empezas a pesar cada vez menos y menos y menos en esa persona y ya tenés de nuevo tu rutina.

Yo me di cuenta de que al fin lo había logrado superar cuando me llamaron de un número que no tenis registrado y al contestar era el.

Después de tantos meses fue el quien me busco y yo que hice? Colgar y bloquear el número.

Allí me di cuenta que ya todo había terminado.

Pero fue yuca, fue difícil, en su momento crei volverme loco o terminar volviendome alcohólico pero lo supere.

Después de el yo ya no volví a ser el mismo, me sentí mal conmigo mismo por haberme dejado tratar así y hoy me consiento, me doy mis gustos, soy primero yo y segundo yo y hoy ningún hombre me va a lograr sacar ni siquiera la cora para el bus.

Y el amor?

Me gustaría conocer a un hombre con el cual compartir mi vida, alguien que me todo sin nada de por medio, sin nada a cambio PERO algún día, de momento prefiero estar solo, tranquilo, sin dramas, sin hombres, disfrutandome y perdóname a mi mismo.