Que difícil es estar enamorado de un hombre hetero (Centro)

La verdad que no tengo nadie más con quién desahogarme y sacar esto que siento y se que muchos de ustedes, si no es que todos han pasado o están pasando por lo mismo que yo en este momento.

A mí edad (35 años) no creí que me fuera a pasar, pensé que era algo que solo nos pasaba a mis gays cuando estábamos jóvenes con nuestros amigos heteros pero a mí edad estoy perdidamente enamorado de un hombre heterosexual y como duele lo imposible del mismo, esa barrera invisible pero a la vez impenetrable que es la orientación sexual.

El es un bicho, apenas 25 años, una década más joven que yo, tiene esposa, una hija y otro hijo en camino, osea tiene ya un hogar, y a familia.

Es el motorista nuevo de dónde trabajo y por mi trabajo es que viajamos juntos de arriba a abajo más de 8 horas al día.

Yo me enamore de el perdidamente desde el primer momento en que lo ví, desde el primer momento que hablé con el, no se que fue pero fue como magia, como amor a primera vista.

Tiene esa mezcla de ingenuidad y a la vez masculinidad, por fuera es un hombre rudo, masculino, un machito pero por dentro aún tiene cosas de niño.

El es muy amable, amistoso y físicamente expresivo, osea te abraza, te soba el hombro y tiene detalles lindos como llevarte un pan dulce desde su casa para que comas o preguntarte si ya llegaste a la casa en la noche después del trabajo, detalles inocentes que no significaban nada pero que yo los veía con ojos de amor y que me hicieron creer que había algo donde no lo hubo nunca.

Le confesé mi amor y el me dijo que lo había notado, que el había notado que yo sentía algo por el pero que el era heterosexual y que nunca había tenido ni siquiera curiosidad por otro hombre y que por eso mismo desde que el lo había notado había puesto distancia entre nosotros y ya no tenía detalles para no darme falsas esperanzas.

Y pues me dijo que el no tenía masculinidad frágil y que no tenía problemas con los gays que por eso no era homofóbico pero que el estaba seguro de lo que era.

No saben la vergüenza que sentí no solo por confesarle lo que sentía si no porque yo creí ver lo que nunca existío, osea yo mismo me ilusione y me di alas.

No saben la tortura que es verlo todos los dias, de estar con el todo el día, es como tener sed, tener el agua a la par pero no poder beberla, es una agonía silenciosa.

No saben lo difícil que es oírlo hablar con la esposa, como le habla a ella, el amor que le tiene a ella, los planes que hacen, la emoción por el nuevo bebe y saber que eso nunca lo voy a vivir con el.

Una vez en una fiesta del trabajo yo me puse bolo y el me dió llevo hasta mi casa y yo cometí la estupidez por el alcohol de intentanrle dar un beso cuando me estaba bajando y el me dijo que si el fuera gay y le gustaran los hombres yo sería el primero en su lista pero que entendiera que el no bateaba para ese lado.

Siento que tengo que renunciar al trabajo, no verlo más, bloquearlo de todos y así poder olvidarlo pues no puedo vivir así, duele demasiado, es cruel tener a la par lo que tanto se desea y que este fuera de tu alcance.

Y lo más triste es que yo lo entiendo pues si estuviera en una situación similar osea una mujer enamorada de mi yo no podría corresponderle ni por todo el amor del mundo que ella me tuviera pero sin embargo yo en el fondo sueño y deseo que el lo haga, que al menos para mí la realidad no aplique.

Así vivo mis días en esta agonía y no entiendo cómo y para que la vida lo puso en mi camino.

Ustedes cómo han hecho para olvidar a un hetero? Realmente se logra olvidar? Yo siento que no voy a poder hacerlo.